На сон грядущий.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

На сон грядущий.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2


понедельник, 25 января 2010 г.
Поняла. Я сама, сама виновата в сво... Silkworm 20:41:37
 Поняла. Я сама, сама виновата в своем одиночестве.
Я отталкиваю людей, когда они ко мне становятся ближе, чем остальные.
Пугаюсь? Сразу приходят мысли, что мне все это не нужно, и я пропадаю из поля зрения. Пропадаю. Рву всякую связь. Если разговариваю - грублю. И что с этим делать? Сейчас уже и отталкивать некого.
Прoкoммeнтировaть
Сплю до четырех, засыпаю в восемь у... Silkworm 15:11:40
 Сплю до четырех, засыпаю в восемь утра.
Господи, это как удар в спину. Вроде бы ничего, они могут говорить, что хотят, но почему-то обидно, обидно до слез.
Завтра на учебу. Пойду или нет еще не решила.
комментировать 6 комментариев | Прoкoммeнтировaть
суббота, 23 января 2010 г.
Мне нравится моя жизнь. А иногда - ... Silkworm 21:33:50
 Мне нравится моя жизнь. А иногда - нет.
Когда вспоминаю все упущенные возможности, всех упущенных людей.
Я могла бы с ними общаться, но это уже была бы другая я. Надо с этим смириться.
Прoкoммeнтировaть
Сейчас я учусь играть на пианино и ... Silkworm 17:55:33
 Сейчас я учусь играть на пианино и плести бисером.
Еще читаю. Мне это приносит удовлетворение.
Все тихо и спокойно. Я никак не выздоровлю. Болею третью неделю. Каникулы заканчиваются во вторник. Бездарно.
Лучше не думать. Ставлю блок в который раз.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 22 января 2010 г.
Холодный ужин. Silkworm 21:46:50
 
Раздели со мной мой скудный ужин:
Черствый хлеб и немного скуки.
Ты мне сегодня так нужен,
Что от страха трясутся руки.
Раздели же, не бойся, что мало
На двоих иссохшей горбушки.
Мне от холода жарко стало,
Что чай застывает в кружке.
И глаза сверкают во мраке,
Может блеск это бархатных слёз.
И застыли слова на бумаге,
Будто тяжко сковал их мороз.
Знаешь, будет всё же теплее
От последней иссушеной крохи.
Обещаю, я буду мудрее,
А от глупости мне сейчас плохо...


Категории: Стихи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
В девять утра: спокойной ночи.В пол... Silkworm 21:06:55
 В девять утра: спокойной ночи.
В полдень: доброе утро.
Скоро начнется учеба.
Уже страшно. Уже паника.
Я буду видеть людей. Улыбаться. Смеяться. А в душе хочу послать все к черту. Все и всех.
Нужны и противны люди.
Пора опять начинать читать.
Скучаю по книгам, делающим меня чуть счастливей, хоть на короткий срок.
Мне опять нужна такая "доза" счастья от букв, складывающихся в обнадеживающие слова. В слова. А не в сочетания букв, которыми я привыкла бросаться и уворачиваться от них.
Только не хочу читать ту книгу. Боюсь, она скоро выдохнется. И мне станет совсем грустно. Надо потерпеть.
Вот только ради чего терпеть и что ждать? Нужно ли мне то, чего я жду? Может, стоит посмотреть в другую сторону?
Пошло все к чертям собачьим. Не хочу.
Устала.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 21 января 2010 г.
Я выздоравливаю.Уже нет сожаления п... Silkworm 22:52:10
 Я выздоравливаю.
Уже нет сожаления по поводу разрушенной дружбы с Алиной.
Дружба уже была разрушена. Уже построить что-то было невозможно.
Так что это просто... наиболее кардинальный выход из положения.
Звучит как-то неловко.
Опять не те слова.
Прoкoммeнтировaть
И все-так я ненавижу вечера и ночи.... Silkworm 18:03:10
 И все-так я ненавижу вечера и ночи. Ненавижу сумерки и так их люблю. Больше ненавижу, чем люблю.

И как обычно, честно будет заменить ненавижу на не нравится, люблю на нравится.
Прoкoммeнтировaть
Люблю, когда радость распирает от т... Silkworm 17:51:06
 Люблю, когда радость распирает от того, что в холодильнике лежит торт, гранат и скоро по mtv покажут клинику.
Люблю, когда ко мне приходят Конфуций и Милка. Когда ложатся на ноги и мурлыкают.
Люблю, когда Конфуция сидит рядом и взглядом спрашивает, можно ли ему прыгнуть мне на колени.
Люблю, когда солнышко. Люблю, когда голубое небо.
Люблю, когда кто-то позвонит. Спросит как дела.
Люблю, когда в моем телефоне появляется новый номер.
Люблю, когда мне улыбаются люди. Когда смотрят по доброму.
Люблю, когда меня не распирает от отчаяния. Люблю, когда люблю ездить в метро.
Люблю, когда встречаю его, мне не знакомого, мне не близкого, мне такого родного, дарящего мне еще оду бессмысленную надежду.
Люблю, когда легко.
Люблю, когда я люблю.
Люблю, когда я люблю маму.
Люблю, когда не вижу бедных и покалеченных.
И самое главное, я люблю, когда все это я люблю, а не ненавижу.
Когда я все это люблю, а не когда мне это нравится. Как впрочем всегда это и бывает.
Прoкoммeнтировaть
понедельник, 18 января 2010 г.
Надо запомнить:Одиноких тоже любят.... Silkworm 22:31:13
 Надо запомнить:
Одиноких тоже любят.
Задумчивых тоже любят.
Беззащитных тоже любят.
Слабых тоже любят.
Меня тоже полюбят.


Сколько откровений. Сколько глупости. Сколько откровенной глупости.
Все к черту.
Прoкoммeнтировaть
Все хорошо.Только я не знаю, что де... Silkworm 22:27:39
 Все хорошо.
Только я не знаю, что делать по ночам.
Все книжки, от которых хочется улыбаться, читаны-перечитаны.
А быть несчастной по ночам невыносимо.
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
Заболела.Все в порядке.Открою пиани... Silkworm 13:57:17
 Заболела.
Все в порядке.
Открою пианино. Позанимаюсь наконец.
Приезжал папа.
Все в порядке.
Все как раньше.
Но все в порядке.
Можно идти дальше.
Прoкoммeнтировaть
суббота, 16 января 2010 г.
Ничего не произошло. Но очень болез... Silkworm 19:03:30
 Ничего не произошло. Но очень болезненно воспринимаю происходящее.
Как маленькая девочка записываю все, что со мной произошло или не произошло.
Точнее запечатываю ничто не случившиеся извне, а том, что внутри лучше не говорить.
Хочется что-то написать. Что-то...
Общалась вчера с Витой.
Ей тоже не просто.
It's the end of the party,
And the morning seems so grey.
So unlike yesterday,
Now it's time for us to say
Happy New Year...

Все должно быть очень просто.
Может, мне так будет лучше. Так есть лучше.
Я всегда бросаюсь в омут с головой. Может, это проявление обо мне заботы? Забрать у меня всякую возможность омута...
Может, забота, а может и нет.
Как знать.
Пойду-ка я отсюда.
Глупости какие-то.
Ничего уже не хочу.
Даже есть не хочу, а вот это очень странно.
Точнее грустно.
Прoкoммeнтировaть
пятница, 15 января 2010 г.
Без происшествий.Тихо и спокойно. П... Silkworm 20:31:56
 Без происшествий.
Тихо и спокойно. Пока не плохо. Но не стабильно. Шаг влево - шаг вправо, мысль плюс, мысль минус, и привет вечерний кризис.
Прoкoммeнтировaть
четверг, 14 января 2010 г.
Блок Silkworm 21:06:28
 Девушка пела в церковном хоре
О всех усталых в чужом краю,
О всех кораблях, ушедших в море,
О всех, забывших радость свою.

Так пел ее голос, летящий в купол,
И луч сиял на белом плече,
И каждый из мрака смотрел и слушал,
Как белое платье пело в луче.

И всем казалось, что радость будет,
Что в тихой заводи все корабли,
Что на чужбине усталые люди
Светлую жизнь себе обрели.

И голос был сладок, и луч был тонок,
И только высоко, у Царских Врат,
Причастный Тайнам,- плакал ребенок
О том, что никто не придет назад.
Прoкoммeнтировaть
Итак.Как меньше думать.Как можно ра... Silkworm 21:01:12
 Итак.
Как меньше думать.
Как можно раньше ложиться спать.
Это в идеале.
А в реальности - я много думаю, а точнее витаю в облаках, и когда мои мечты сталкиваются с реальностью, снова начинаю подумывать об антидепрессантах и злиться на себя, что опять все зашло так далеко.
А спать - в 3-4 часа. Зачем спать? Мне плохо? И что из этого? Тоже мне, удивила... That is in the usual run of things.
Постоянно себя спрашиваю, зачем я тут это пишу? Зачем я говорю с собой вслух? Зачем мне надо выговариваться?
Такое бывает после трудных периодов в жизни. Будто плотину прорвало...
Заезженное выражение. Фу. Бяка.
My bad spoken english.
Это трудно мне.
Имею ли я право?
Перед кем я не хочу быть неправой, предъявляющей на не принадлежащие мне права иногда по мучаться? Перед людьми. Перед Богом.
Потеряла мысль. Не хочу больше писать.
Не могу ни читать, ни писать, ни музыку слушать, ни кино смотреть, ни людям в глаза смотреть.
Честно - не могу.
Но я не честная. I'm fibber. It's not important. It's habitual for me. But I don't want to live so.
It's not important too.
Well, I can't say anything else, because it's nausea.
Прoкoммeнтировaть
вторник, 12 января 2010 г.
Волшебный Питер. Silkworm 16:50:55
 Волшебный Питер.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 11 января 2010 г.
Как я ненавижу эти вечера, эти ночи... Silkworm 20:44:17
 Как я ненавижу эти вечера, эти ночи. Когда нечего делать, нечего читать, некому звонить, незачем спать. Когда заканчивается день и наваливается все. Наваливается ничего. И делай что хочешь. Обманывай себя книжками о любви со счастливым концом и красивым сюжетом, обманывай - и плати за минуты радости. Или не обманывай себя. Но плати за правду. За пустую и никчемную жизнь. Не обманывайся сказками и гляди в настоящее. Но это так горько.
В общем, ничего бесплатного нет. А плата слишком тяжела. На всю жизнь жизнь не заработала.
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 6 января 2010 г.
Как грустно закрывать книгу. Все во... Silkworm 23:55:59
  Подробнее…Как грустно закрывать книгу. Все волшебство осталось в ней, на страницах с печатными буквами. Все, что там есть - личное книги, моего нет ничего, и я, как посетитель, вдоволь нагулявшийся под сводами музея и налюбовавшийся картинами, скульптурой, вынуждена возвращаться в реальность, в свою серую и промозглую жизнь, в которой толком ничего нет ценного и цветного. Только серые будни и одиночество, единственные люди, которые меня любят - мой папа, моя мама, моя сестра, моя кошка. Как же эгоистично не довольствоваться этим и желать чего-то большего. Как эгоистично... Или просто по-человечески? Или просто такова наша природа, не довольствоваться тем, что дано... Но мне так хочется, чтобы в моей жизни было что-то кроме этого... Чтобы я что-то любила. А не терпела или относилась благосклонно.
Папа сказал: улыбайся больше. А мне трудно, папа. Мне больно, папа, быть всегда одной. Мне трудно и больно. Мне тоскливо. Мне скучно. Мне никак. Я не живу, я трачу понапрасну свои силы и возможности. Потому что рядом только те люди, которым я не могу ничего рассказать. Как я буду это говорить мама, ведь она будет так волноваться, тревожиться из-за того, что дочке жизнь не мила, как я могу рассказать это младшей сестре, такой смешной и еще маленькой, чтобы я ей показывала, что жизнь бывает и такая тоже, зачем ей окунаться в мою серость и холод, зачем? Как могу я рассказать это все папе, если он мне может меня тут понять, правильно отреагировать, и я не могу и не хочу показывать себя слабой перед ним. Ну как же мне жить? Я не знаю. Так и жить, наверное, без всякого шанса или возможности в ближайшем будущем смеяться искренне.
Я когда плачу, рассказываю все это Богу, упрекаю Его, хотя не хочу этого, потому что знаю, что Он меня любит (наверное) и оберегает, просто я этого не вижу, не понимаю, не ценю, и хочу, так как надеюсь, что Он, услышав мои слезы и слова, поможет мне уже наконец.
Но ничего не меняется. Мне по-прежнему нечем дышать, по-прежнему я одна и я по-прежнему не я.
Я не выхожу из дома уже несколько дней. Все кажется бессмысленным, ненужным,серым, глупым, холодным.
Конечно, как я могу надеяться на изменения, если не прилагаю никаких усилий. Это так тяжело, не давать себе права вот так плакать и мучаться, не давать себе права признавать себя правой. Ведь ничего не изменится, если я не буду двигаться. Но если я буду двигаться, не думаю, что что-то станет лучше. Мне так же будет одиноко.
Господи, ну помоги ты мне пожалуйста... Я не хочу изливать свои страдания на эти невидимые листы бумаги, людям, которые не дай Бог и дай Бог, прочтут эти строки и будут что-то об этом думать...
Лена или папа, кто-то говорил, что ангелы иногда обретают образ человеческий для того, чтобы понять, как тяжело тут жить. Я себе это часто повторяю для того, чтобы выбить уже у себя право страдать самой.
Мне так трудно всегда спать одной. Всегда плакать в ванной. Всегда с молчащим телефоном.
Я юна. А как будто стара.
Неужели я не заслужила хоть немножко тепла. Хоть немножно любви. Хоть немножко жизни. Зачем я вот так вот живу, в то время как кто-то в это время умирает и мечтает жить. Мне стыдно и мерзко. Простите меня, господа умирающие, господа больные, если бы могла, поделилась бы с вами жизнью, или просто научилась бы радоваться тому дару, которого вы скоро будете лишены.
Чем я заслужила родиться? Господи, неужели ты меня любишь! Неужели ты меня любишь... Так трудно в это поверить и я пока не верю. Хотя все в моей жизни нормально. Учеба, работа, семья. Все с недостатками, но есть.
Пришли из церкви. Я плачу, но не буду. Нельзя, чтобы они увидели.
Прости меня, Боже, что я плачу в твой день рождения.
вторник, 10 ноября 2009 г.
Silkworm 17:32:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 26 октября 2009 г.
Silkworm 21:00:29
Запись только для зарегистрированных пользователей.
Мне грустно на тебя смотреть,Какая ... Silkworm 20:54:49
 Мне грустно на тебя смотреть,
Какая боль, какая жалость!
Знать, только ивовая медь
Нам в сентябре с тобой осталась.

Чужие губы разнесли
Твое тепло и трепет тела.
Как будто дождик моросит
С души, немного омертвелой.

Ну что ж! Я не боюсь его.
Иная радость мне открылась.
Ведь не осталось ничего,
Как только желтый тлен и сырость.

Ведь и себя я не сберег
Для тихой жизни, для улыбок.
Так мало пройдено дорог,
Так много сделано ошибок.

Смешная жизнь, смешной разлад.
Так было и так будет после.
Как кладбище, усеян сад
В берез изглоданные кости.

Вот так же отцветем и мы
И отшумим, как гости сада...
Коль нет цветов среди зимы,
Так и грустить о них не надо.

Категории: Стихи
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
 


На сон грядущий.Перейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2

читай на форуме:
пройди тесты:
читай в дневниках:
[4073-4083]
[4084-4094]
[4095-4099]

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх